Mike, el tonto.

Cuando fueron presentados a la familia, los nuevos no pudieron evitar una media sonrisa burlona al estrechar la mano de Mike. Un tipo bajito de aspecto desaliñado y con cara de malandrín inexperto. Un "donnadie" nervioso y delgado con aspecto de post adolescente atrapado en una larga y cruel pubertad. Algo que desentonaba totalmente con su status y su fama entre los más antiguos de asesino letal y despiadado. Algo que, evidentemente, los nuevos desconocían y que, por su propia seguridad, personal debían saber antes de cometer alguna imprudencia. Desde hace años Mike es la mano derecha del Jefe, apodado por los más temerosos como "Mike, el tonto". Algo que absolutamente nadie que aprecie la vida seria capaz de decirle en persona sabiendo sus antecedentes profesionales. Mike fue quien acabó con las bandas del barrio sur en una incursión en solitario por esos lares. Un trabajo rápido, limpio (ni una gota de sangre) y sorprendente. En una sola noche Mike hizo el trabajo cuando todos en la familia esperaban una inminente guerra abierta. Rechazada toda negociación por parte de las bandas, el Jefe hizo valer su más preciado aliado en las noches de la ciudad, Mike. Se dice que el único rastro de su trabajo fue el líder de las bandas descuartizado y clavado en la pared en forma de "X". Y una nota sobre su frente: "Negocia ahora". Un humor peculiar, el de nuestro amigo Mike.

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Asesino

Apreté el gatillo y aquel tiro en la frente me salpicó de manera desagradable haciéndome retroceder. Su expresión era forzada, su cara parecía ocultar una mentira y ya estaba muerto. Su cuerpo yacía en una posición ridícula, digna de foto. Cuando salí de esa estancia, varias mujeres alarmadas por mis manchas de sangre me preguntaron si ocurría algo. Antes de que comprendieran la situación alcancé a dos de varios disparos. Fuí en dirección a los lavabos Y me crucé con una anciana que me miraba impasible, le sonreí. Salí del edificio por la ventana del servicio tras destrozarle la cabeza contra la pared a un pobre imbecil que me preguntó si ocurría algo. Demasiado estúpido para comprender, demasiado curioso para no ser ejecutado. Ya en la calle pedí un taxi, pasando el primero de largo al ver mi ropa teñida de rojo. El segundo paró a tres metros de mi, haciéndome andar mas de lo necesario. Abrí la puerta lateral y el conductor con un gesto de asco trató de hacer algún comentario que no venía al caso. El frío tacto del metal de mi pistola en su sien, le hizo enmudecer. Apreté el gatillo sin pensarlo y en una fracción de segundo todo el interior del vehículo quedó impregnado de sangre. Saque aquel cuerpo inmundo en la calzada y mientras lo hacia pude escuchar gritos en la calle, no quise atender. Arranqué y me llevé por delante a todos aquellos que trataron de cruzar la calle. A toda velocidad, crucé la gran vía y terminé metido en el escaparate de una tienda ridícula de objetos inútiles ...

...he destrozado el aparador con el coche y matado a quienes estaban dentro excepto a una rehén. No puedo salir, pues mi única salida esta flanqueada por la policia. He tomado papel y bolígrafo de un mostrador y he escrito esto. He cumplido con mi parte del trato, ahora saldré disparando y saldaré mi cuenta.

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La extraña nota del restaurante.

Un hombre se sienta en su mesa del restaurante después de haber ido al excusado a enviar un fax marrón. El tío que es muy limpio deshace la rosa rara esa que hacen en los restaurantes y que yo no se hacer y que dejan metida en la copa. Que digo yo, imagínate que esta sucia la servilleta, que con tanto pliegue uno no tiene conciencia.
Pues lo que decía, el tío deshace el nudo sin compasión por el pobre pringado camarero que entra una hora antes a trabajar a hacer pliegues a las servilletas de tela y nada, que se pone la servilleta para no mancharse la camisa. Una camisa que se compró en el carrefour 2 por 1 y bien buena que le salió que no destiñe ni nada.
Pues ahí esta el hombre ese, que por otro lado no había dicho que era un viejales chocho, calvo, y demacrado aunque en el fondo tiene cara de buena persona o almenos así de lejos a unos 15 metros lo parece. Pues no os lo había dicho pero el tío es que es viejo y feo de narices. Pero a la vejez viruelas, el pobre que le va hacer.
Al ponerse la servilleta el hombre este descubre un garabato, aunque tarda en darse cuenta porque al principio sin las gafas había pensado que era el dibujo ese del restaurante, un logo raro de un molino porque no era bien bien un restaurante, era un mesón manchego. Pero para el caso da igual, no cambia la historia en casi nada.
Y al ponerse las gafas ve ahí puesto una dirección de hotel y unos morros bien marcados en carmín como si hubiesen querido dar más énfasis a la nota que venia manuscrita en la tela. Que al hombre le dio pena, echar a perder un pañuelo así tan bueno, para escribir con la estilográfica. Que además como era tela en algunas letras la tinta se había corrido y parecía un texto sangriento. De haber sido la sangre de color negro, parecería sangriento casi de verdad.
Pues cuando lee todo pues se ve que es una mujer que le invita al hotel para pasárselo por la piedra al pobre abuelo, aunque tiene un peluquín y un bote de viagra en la guantera del coche por si las moscas.
El hombre bien discreto, se va de allí con nerviosismo y casi se le olvida de pagar. Pero el porte solemne del que tiene en el bolsillo un polvote gratis con una despampanante desconocida. Eso de despampanante, todo hay que decirlo, se lo habia inventado el sobre la marcha para darse ánimos e ir tomando el viagra por el camino al mismo tiempo que se ajustaba el peluquín que contrastaba con sus canas al ser de color negro como la garganta de un zarigüeya coja. Como pasa en las películas, llega en dos fotogramas al hotel y enseguida pasa por recepción y pregunta por una extraña señorita en la habitación 69. Claro, la señorita estaba tan buena que el de recepción sonríe forzadamente pero se pone verde al viejo señor este medio cegato y adicto al viagra porque presupone que o es el abuelito que la viene a arropar o es el que se la va a calzar esta noche por la patilla. Y pobre recepcionista, porque de pequeño era gordo y estrábico y le había creado un trauma de narices porque no ligaba nunca el desgraciado. Y claro, ahora mas que gordo era fofillo y ya no necesitaba gafas pero se le había quedado un poco de vizquez. Pero bueno, a sus amigos siempre les contaba que un día en Benidorm había ligado con una polaca con unos melones como dos zeppelines. Pero era mentira porque solo se puso malo al verla y luego lo demás lo creo en su imaginación para luego pegarse el moco con los compañeros del hotel. Bueno, dejamos al desgraciado fofo envidioso vizco en recepción y el abuelo este sube ansioso por el ascensor comprobando que el ciruelo hace acto de presencia justo a tiempo. Recordar que se habia tomado una sobredosis de viagra antes de pillar el coche.
Pues el hombre va al piso 12 y repica en la puerta con una melodía optimista. Y le abre la puerta una jamba o sea, mujer en edad sexual totalmente formada y con un cuerpo que haria dudar a… a mi por ejemplo, a mi me haría dudar y me pellizcaría por si es un sueño no fuesen a desepertarme en medio de la jodienda. Y claro el abuelo alli, ella le pregunta si se llama Fulanito de Tal (la historia es verdad, vamos a respetar la interinidad o intimidad del susodicho candidato a polvo del mes) y el responde afirmativamente. Acto seguido ella lo lleva al camastro, lo empotra al pobre de una manera bestial. Le arranca la camisa esa tan buena que le había salido en el 2 por 1 del carrefour y justo cuando va a ir a tocar el apéndice mas rotundamente acusador de su cuerpo, la mujer frena. Se va al wc y le pide que espere allí porque va a ver las estrellas. Así que el hombre va a ver más lucecitas que mirando por un calidoscopio. Si leñe, esos aparatos con tantos variados usos como ver cosas raras dar vueltas a través de la luz y criar polvo en el trastero hasta que alguien lo tira. Yo tenia un calidoscopio, muy bonito si.
Pues justo salir la chica de la estancia y meterse en el lavabo. Y con el pobre señor abuelo con peluca rara apuntando al piso superior con su bálano a través del calzón salen tres tíos y lo cosen a balazos y se muere bien muerto. Y sin consumar.
Los matones miran el cadáver y se dan cuenta de que algo no va bien. Fulanito de Tal era un hombre fornido y atractivo. Aquel viejo muerto lo mas que podia atraer era una gripe bien buena con los cambios de tiempos estos que son fatales. Que cae alguien de la familia y vas a pillar gripe seguro.
Y se enfadan los matones con la tia buena esta y es que resulta que este viejo se llamaba igual que un magnate de la zona que se dedicaba a negocios fraudulentos. Fíjate tu que putada para el hombre este mayor, que culpa tendría.
Y esto es todo cierto que me ha dicho la portera que se lo contó la viuda del décimo que se lo había contado la frutera gorda del super.

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Agua bendita del Rio Jordan

Cuando era pequeño mi madre me apuntó a catequesis sin haberme bautizado con la esperanza de hacerlo justo antes de la comunión. Quiero decir con esto que yo era bastante joven y me importaba un pito todo lo concerniente a creencias, penitencias, pecados, perdones y rollos por el estilo. Era bastante interesante, sobretodo cuando tenia que dibujar al espíritu santo y yo de espíritus solo tenia conocimiento a través de las historias de terror y peliculas de miedo. Lo cual os puede dar una idea de que tipo de retrato le hacía yo a tal espíritu. En esa misma época y con la notícia de mi inminente bautismo/comunión publicada en el vecindario (la portera con esa informacion no tardó en hacerlo saber a todos y cada uno de los habitantes del edificio) hizo que una de las vecinas ultrareligiosa y de visita por Israel fuese a traer una botellita de plástico con agua bendita del río Jordán (se podría hacer el chiste fácil, pero el río estaba ahí antes que la estrella de la nba xD). Bueno, la verdad es que al final no solo no me bauticé sino que consecuentemente no hice la comunión y el agua pasó algun tiempo en la nevera de mi casa (años). Olvidado ya el cometido de dicha agua bendita (ningun ser maligno se atrevería a poseer la nevera de mi casa por nunca jamás) un día compré algunos botellines idénticos de agua para menesteres varios. Y tras un fin de semana de borrachera y su correspondiente resaca llegué a casa y me bebí de un trago uno de los botellines. Que casualmente (oh, no os lo habiais supuesto verdad?) era el que contenía agua bendita del rio Jordán. Ahora cada vez que meo en un arbol, lo bendigo y da unas frutas buenísimas. Ya no hay letrina inmunda si yo he meado en ella pues estoy bendito por dentro para el resto de mi existencia.

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Solo en la oscuridad

Despertó en una estancia oscura, tan oscura que apenas podía ver su propia mano delante de sus ojos. Totalmente entumecido, tanteó el suelo hasta encontrar una pared. En esa posición, con las dos manos apoyadas en la fría piedra, permaneció varios minutos tratando de percibir algún sonido, algún murmullo que le hiciese saber hacia donde caminar para encontrar una posible salida. Solo logró escuchar el eco de su propia respiración y un leve goteo de procedencia desconocida.Pasaron lo que para el fueron horas, tanteando paredes y caminando torpemente en la total oscuridad hasta que encontró un hendidura por donde se introdujo gateando. Mantuvo la calma. Fue entonces cuando intentó comprobar si estaba realmente solo en aquel lugar. O si estaba allí recluido contra su voluntad.Hola? –la ultima sílaba de la palabra resonó por toda la estancia de una manera sepulcral y no obtuvo respuesta.- El olor a humedad era evidente, pero ninguna luz, ningún sonido evidenciaba salida alguna al exterior. Y fue entonces, cuando tropezó con un guijarro y fue a caer junto a lo que dedujo que era una puerta. Tanteándola de inmediato con sus manos, notando el rugoso tacto de la madera vieja y carcomida por la humedad. En pleno tanteo se clavó una astilla y el dolor le hizo gritar haciendo tronar su propio eco.Fue entonces cuando tocó el pomo metálico de la puerta y lo hizo girar totalmente a oscuras. Atravesó la puerta con ímpetu y fue a dar al exterior, a una humeante y solitaria calle que no lograba reconocer.

El texto es mio.

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Jethro Tull

Jethro Tull es un grupo musical de Folk Rock con muy buenos discos en su haber. Es un grupo que personalmente me encanta y tengo varias camisetas de ellos que me pongo habitualmente. Una de Broadsword y otra de Living in the past. No es este un post para hablar sobre el higado colmado de Jack Daniels de Ian Anderson (su lider, cantante y flautista). Ni tampoco para enumerar sus componentes a lo largo de sus mas de 30 años de historia como grupo. Sencillamente quiero hablar del origen del nombre.

Si googleamos por ahi encontraremos el origen mas razonable (y seguramente el verdadero):

Nombre de un ingeniero agronomo ingles que en 1701 invento un nuevo sistema de arado y nuevas tecnicas de cultivo. Escribio un ensayo sobre los tipos de cultivo y fue acusado de plagio.

Yo personalmente prefiero creer el origen que me "contaron" a mi:

Jethro Tull, era un flautista de renombre en la edad media. Un virtuoso en su instrumento, que no dejaba indiferente a nadie con sus melodias. Como era tan famoso, sus conciertos eran codiciados por los mas poderosos señores feudales. Se rumoreaba que tenia poderes magicos y que escuchar aquella musica tenia efectos sobre la audiencia. En una ocasion, fue prendido por los caballeros del Rey para un audiencia privada. Siendo obligado a tocar sin descanso, a lo que finalmente se negó. El Rey, que resultaba ser al mismo tiempo un Hechicero, celoso de que otros pudiesen disfrutar de esa musica lo convirtio en piedra y lo hizo abandonar en pleno bosque. Donde hoy en dia, si prestamos atencion, podemos oir el sonido de su flauta.

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Ojos azules

Me siguen sorprendiendo las miradas que encuentro en la calle. Hoy, sin ir mas lejos, cruzo la calle y ahí estas tú. Me miras y nuestras miradas se cruzan sin parar de andar. No vuelvo la vista atrás, aunque lo desee. Como olvidar esos ojos azules?

Justo después, solo unos metros más adelante, observo estupefacto como de nuevo estas ahí en la entrada de una tienda mirando el mundo a tu alrededor. Vuelvo a no poder evitar mirarte, me miras y no dejo de caminar. Nos volvemos a ver.

Y es que, hace dos días, también me encontré con sendos ojos azules. Te sentaste delante, observaste al mundo y mesaste tu pelo. Llegué a mi parada y no volví la mirada atrás. Como olvidar esos ojos azules?

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